Bienvenidos (español, neutro), Welcome (idioma de país que domina al mundo), Vilkomen (idioma del país que deseó dominar al mundo), wasuuuuuup (idioma del drogadicto), wacha thuga trip trip trip cabeza gol (idioma de Pity, lider de Intoxicados), a este blog que ya tiene un alcance mundial. Leído en4 continentes y más de 8 países, este blog no para de crecer. Casi tanto como nuestras deudas. Bur umb bum ¡PSH! Si, si, humor inteligente que le dicen. Como todo lo que vas a leer a continuación, humor inteligente, no tan inteligente, y humor definitivamente no inteligente. Como Ruy, bah.

Arrancamos la semana, de una manera distinta. Porque no se si la sección, “Tu trabajo apesta, aceptalo” es tan divertida, aceptada y esperada como la sección de “Respondiendo comentarios, con Andrés Tesone”. Así que esta vez, para que vean que este es un blog de la gente,para la gente, por la gente, voy a dejar que elijan que sección prefieren. ¿Qué? No los escucho. Más alto. ¿Qué las 2 son geniales? No, no, no puedo hacer las 2. No, no, por favor, no insistan. No, en serio, no puedo, tardaría mucho. No, no, posta, no puedo. Basta flaco, te dije que no. ¿No entendes que un no, es un no? Así me gusta, “Tu trabajo es malísimo y tu vida no tiene futuro” será. ¿Qué? ¿Qué así no se llamaba la sección? Flaco, basta. I’m watching you.

A pedido del público, brevemente te recuerdo que vos, vos estas en el escalón más bajo de una multinacional. No se, podes ser el que le saca el acne explotado de los trabajadores a las hamburguesas de Mc Donalds (si, ya se, con esto no volves nunca mas a comer ahí. Si, ya se. De nada). Capaz sos el guardia de seguridad en una construcción donde no construyen nada. Capaz sos diputado, y tampoco haces nada (eso fue el humor inteligente, ahora podemos seguir con el resto). Pero eso no te preocupa, porque vas 8 meses de entrenamiento sin paga, bajo la promesa de que cuando lo termines, vas a trabajar en atención al público ganando más plata de la que tu novia podría gastar. Vos, igual, en esos 8 meses de no cobrar 1 peso, perdiste a tu novia, pero es lo de menos.Porque con tanta plata, pensas que las mujeres después se van a tirar por el balcón mientras vos paseas con tu Mini Cooper por las calles. Vas un día a tu entrenador, y le preguntas “¿che, y como voy a saber cuando este listo mi entrenamiento?”. Te mira, te pone una mano en el hombro, y te dice “Luke, yo soy tu padre”. Vos le intentas explicar, que no, como que, te llamas Lucas, y que tu papá se llama Jorge y tiene una empresa de remises, pero el otro no entra en razón. Se puso una mascara negra y saco un sable de luz, inofensivo. Eso pensabas. El primer sablazo te lo puso en el ojo. El segundo fue un golpe bajo, y cuando estabas tirado en el piso, la patada más tranquila fue a las costillas. No antes de irse, el entrenador te escupe, y te dice. “Ves, todavía no estas listo, gil”. Y se va, victorioso.

Tu entrenador, que nunca te diste cuenta, pero tiene hobbys extraños.

Nuestro lunes arrancó, como si fuese una previa del feriado del martes. Porque, no se, no trabajamos. Si, ya se, por lo general vos pensas que no trabajamos. Pero no, chiquilin, no. Trabajamos poco, pero trabajamos. No asi el lunes, que no trabajamos. Nada. Porque, en serio, re cansa prepararse para un feriado, entonces nosotros dijimos, hagamosla bien, descansemos el lunes para el agotador martes que nos espera. Pero como somos amigos, ademas de socios del fracaso comercial, nos juntamos en casa a jugar al Winning, a almorzar y a la rutina diaria de boludear a Weeky por cualquier motivo sea, total, es fácil. Entonces mi dilema es que,fue un día insípido. Y como que yo me debo a ustedes, los lectores, entonces un día insípido complica mi labor como autor del blog. Pero después de mucho pensar en que poder escribir para este día, dije, no, no voy a escribir nada. Capaz ustedes tienen una aventura todos los días y son REinteresantes, pero yo, yo no soy tan copado. A mi a veces me pasan cosas, y a veces no. Si ustedes son todos los días copados, son unos fenómenos, y bue, yo no soy un fenómeno. Eh dicho.

Si Gastón, vos lo dijiste mejor.

El martes fue feriado, porque fueel Día del Trabajador. Así que sumamos un nuevo feriado que no nos corresponde. Para los que no siguen mucho el blog, El Presi y yo somos judíos. O sea, solamente tenemos la tortuga con el cuellito cortado, porque todo el resto, nos importa menos que el calentamiento global. Si, si, uso desodorante y disfruto de mi aire acondicionado en verano. ¡En tu cara Greenpeace! En fin, nosotros como “buenos” pito cortado que somos, aprovechamos los feriados que nuestra religión nos otorga, que son varios. Durante nuestros años de secundaria teníamos 1 mes menos de colegio que el resto. Y en las noches de esos feriados disfrutamos de la gastronomía moishe, rodeados de familiares y excesos de harina. Pero, pero, además, yo festejo navidad eh. Arbolito, regalitos, vestirme de rojo, verde y blanco Navidad. Nada de decir jo jo jo, y seguir con mi día. No, no. 2 semanas de compra, 2 días de no comer para aprovechar los manjares, y en Navidad, todos al lado del arbolito a las 12. Y yo digo que estoy en el 2007, no en el 565323 o el año en el que estemos. Un año llegamos a faltar al colegio primario por el día de San isidro labrador. SAN. ISIDRO. LABRADOR. Así que, a parte de gozar los feriados judíos, que no nos deberían corresponder, de robar con los cristianos, que no nos corresponden, se suman los feriados laborales, que ahí si, ya nos fuimos de tema. Igual, ya me la veo venir yo. De un día para otro el Presi no aparece por ninguna parte, 2 semanas más tarde aparece, y nos dice “No, no, me fui a hacer el peregrinaje a la Mesquita, jugue al playstation con Ala, le gane y me volví”. Igual, lo destacado del día, fue la visita de nuestra hermana Marina, o Luli como a ella le gusta que le digan (si, si, nada que ver, pero bueno…) que vino a cenar, siendo el punto culmine de la misma, el intercambio de historias de tortugas. Si, si, historias de tortugas. ¿En tu casa hablan de política, religión o economía? Nosotros cambiamos historias de tortugas. Las destacadas, a continuación.

1) Mi amigo personal, Nacho“Odio a Moyano más que a Menem” Spacapan tenía una tortuga. Noten el tiempo pasado del verbo. Tenia. Nacho vive en un 9no piso. Un día le tocan el timbre. Era el portero. Le abren, a lo que el portero pregunta “Perdón, ¿pero esta es tu tortuga?”. Antes de que tu mente entre en un torbellino de ideas, las tortugas no pueden bajar las escaleras y hasta donde yo se, el ascensor no lo saben usar. La tortuga se quiso suicidar, se tiro desde el 9no, cayó, no le paso nada, y el portero se las llevo de vuelta. Si, si, viva. Tranquila la historia. Pero no, vuelta de tuerca. A la semana, timbre. Portero. Tortuga en la mano. Mirada de “flaco, o dale de comer, o deja que se coja al gato, no se, pero me da cosa limpiar la vereda y encontrarme con la tortuga patas para arriba con cara de la vida no tiene sentido”. Porque claro,SEGUIA viva la tortuga. Uno pensaría, no se, la ponen en el living, le ponen una cerca, algo. No, no, de vuelta, timbre. De vuelta, portero. De vuelta, tortuga. Ahora si, adentro de una bolsa. Y si, era una tortuga, no un gato.

2) Amiga de mi hermana, 26, 27, 28 años, quien sabe. Madre de 2. De 1 en ese momento. Tortuga, mascota de la nena. Claro, la amaba la nena. Un día, la encuentra en la pileta, sin respirar. Le compras una nueva tortuga a la nena, ni se da cuenta, ¿que otra cosa podes hacer? Ver uno o dos episodios de más de Baywatch. Porque la amiga de mi hermana emulo los capítulos de los bañeros, agarró la cabeza de la tortuga, se la metió en la boca, y le dio respiración boca a boca. La salvó. Todos sabemos que la realidad supera ampliamente la ficción, así que, cosas así, no se pueden inventar, salvó a la tortuga man.

3) Cuando pensabas que estas historias eran insuperables, no, no, lo mejor para el final. Otra amiga de mi hermana, tiene varias tortugas macho. Pero al parecer, uno es mucho más macho que el resto. Porque según le comento esta amiga, le era muy común llegar a la casa y encontrarse con este porno star tortugo empomandose a otro tortugo. Ambos, gozando eh. Y no, no, no termina ahí. Porque los dejaba embarazados a los otros. Claro, claro. Les agarraba embarazo psicológico (si, si, todavía seguimos hablando de tortugas macho eh), y ponían huevos vacíos. Si, ya se, película. El titulo “Descubriéndome, la historia de un tortugo conflictivo”.

Yo me imagine, algo asi. Tengo tantos problemas.

El miércoles fue un día de esos que dijimos, basta. Porque si, ni daba seguir con lo que se venía dando. El Zapo no tiene luces. Nada eh. Delanteras, traseras, guiño, balizas, nada. La semana pasada estábamos entregando en puerto madero, sobre Moreau de Justo, y claro, viene un patrullero preguntandome que hacia estacionado. Le digo “jefe, estamos bajando mercadería acá en un restaurante, en 3 minutos nos vamos”. Claro, me pide que ponga las balizas. Y yo….ehhh…….eeeeeeh, si, claro…..balizas. Apreté el botón de las balizas, inútilmente para mí, pero suficientemente útil para el patrullero que se retiro. Pero basta, ni da. Quiero pasarme al carril rápido de la Lugones y antes de hacerlo tengo que rezar 3 padres nuestros, 2 moishes locos y 1 Pachu Peña (Es dios, no hay otra explicación de cómo hizo para estar con esa mina). Entonces decidimos arreglarlo. Va, el Negro decidió arreglarlo. Yo mientras me echaba una Andy en el auto. Cambiamos todos los fusibles quemados, y volvimos a tener esas pequeñas lucecitas amarillas que hacen que el transito en Buenos Aires sea seguro de nuevo. Eso sí, a pesar del cambio de fusibles, la radio sigue sin funcionar. Ya intentamos de todo eh, la golpeamos, martillamos, cortamos y hasta intentamos limpiarla. Pero no, no anda. Entonces, claro, estamos acostumbrados a alegrar nuestrasmuy breves jornadas laborales a pleno karaoke. Entonces, pasó lo siguiente. Situación: Semáforo en rojo de, ponele, Cabildo y Jose Hernandez. Primera fila, el Zapo y una camioneta blanca. La camioneta estaba escuchando Bob Marley a todo volumen. Entonces, claro, me surgió. Empecé a cantar a coro la canción. Pero como que, un poco muy alto. Entonces, el de la camioneta, me miro, y me miró mal. Pero mal eh. Hasta que deduje el porque, de su mirada malvada. Llegue a la nada inteligente conclusión que mi acto fue similar al de leerle el diario al de al lado en el bondi / subte, yo le estaba cantando encima su canción y era molesto. Así que agache la cabeza y seguí mi camino, sabiendo que la había pifiado.

El jueves hicimos todo al revés. Bueno, excepto lo de ganar plata y ser una empresa con futuro, eso si que no lo cambiamos. Nunca. El resto, todo al revés. Trabajamos a la tarde y descansamos a la mañana. Para que se den una idea, el Negro miró una película entera, a las 10 de la mañana. Si, si, entera. Créditos al principio y créditos al final, entera. El motivo de nuestro día al revés fue que, nosotros somos una empresa muy responsable. Ja, empresa. Jajajaj, responsable. En fin, nosotros aceptamos pedidos de un día para otro, vamos al frigorífico a las 8 a buscar la mercadería, y a las 9 estamos repartiendo. Lo que paso fue que esperábamos que un proveedor, una marca internacional, que si son responsables, nos entregue a nosotros como de costumbre, antes de las 8. Pero no, nos entregó a las 12 del mediodía. Así que a esa hora jugamos 2 partidos de Winning, y fuimos para el frigorifico. Por ende, empezamos a laburar recién tipo 1 del mediodía. Entregamos en puerto madero, y teníamos que hacer un tramite bancario en una sucursal de un banco de por ahí. Los bancos cierran a las 3 de la tarde. Entonces nosotros hicimos un par de cosas por Puerto Madero, calculando un horario razonable, y a las 2:30 estábamos en el banco. El negro estaciona en la puerta (que nivel Zapo, ¡QUE NIVEL!), y yo me bajo a hacer el tramite. 10 minutos de cola, llego a la caja, me atiende un gato. Intento hacer la operación, no se puede, necesitaba documento o cedula y yo solo tenía registro, así que siendo las 2:45, salgo, lo llamo al Negro, que el si tenia cedula, y volvemos a hacer la cola. Llegamos a la caja, intenta con la cedula del Negro, no se podía tampoco. El cajero nos dice que podíamos hacer parte de la operación en un banco que quedaba a 1 cuadra y que la otra parte si, la podíamos hacer en su banco. Corre el Negro al otro banco, vuelve, y cuando esta volviendo yo intento entrar al banco donde teníamos que terminar el tramite, pero el fucking guardia de seguridad privada policía frustrado (perdón señor, así lo prejuzgo yo), me cerró la puerta en la cara. Nadiele cierra la puerta a T + 3 en la cara. Si, seguro, el 98% de nuestros clientes lo hace, pero un banco no. Moleste, moleste, mostre papeles, chamuye al guardia, hasta que logré hablar con el gerente del banco (¡Vamos Andy, sos importante!) y logre convencerlo para que me deje entrar a mi solo a realizar el tramite. Que llevo unos….6 minutos. Me estoy yendo, y le digo al cajero “disculpa las molestias”.NO, me dice. Y me mira con cara de no. No es cuando decís, gracias, y el otro en vez de decirte, no, no hay de que, te dice no, y cierra ahí pero con otro tono, no se, levanta la mano, algo. No, no, este fue un no de “no te acepto las disculpas”. Entonces le digo “bueno, perdón, estoy trabajando y tenía que hacer el tramite, disculpa las molestias en serio”. Su respuesta fue “No, esto es un banco, cierra a las 3, hubieses venido más temprano”. Y si vos no tuvieses un laburo de mierda como todos los que relato los lunes no me tratarías de esa manera, flor de hijo de mil puta. Eso le debería haber dicho, pero bueno, simplemente agarre el papel que confirmaba mi tramite y me retire. Festejando lo que para mí fue una victoria.

El viernes, T + 3 dio un paso más hacia la inmortalidad empresarial. Porque a parte de ser la empresa con más onda de la historia, pero menos ganancia del mundo, estamos en tratativas de concretar la perpetuidad a través de lanzar a la Internet,nuestra página oficial. Porque si tenes una página oficial, y un mail que dicecompras@temastres.com.ar, listo, ya sos importante. Tengo pagina, mail, uniforme y me afeito los lunes, ya esta, ¿qué más empresario puedo ser? Así que a la tarde fui a ver a mi primo Juan “se se se” Sbaraglia, quien solía laburar en el estudio de diseño gráfico de nuestro cuñado (quien, casualmente, diseño la imagen de nuestra marca), así que algo de idea de diseño de nuestra marca ya tenia, sumado a que actualmente esta laburando haciendo paginas en Internet, todo cerraba. La reunión duró 5 minutos laborales, y 25 de ocio, por lo que yo considero que fuealtamente productiva, y en las próximas semanas, T + 3 sumará un nuevo hito a su historia. Si, ya se lo que están pensando, para que queremos otra pagina, cuando este blog ya capta todas las miradas que queremos captar.La de ustedes, zonzos. No, bueno, ustedes no nos dan plata, ¿ok?,entonces algo teníamos que hacer. Era eso o empezar a prostituir a Ruy. Si, ya se, elegimos la mejor opción.

El sábado, debido a un acontecimiento climático, me di cuenta cuanto quiero a ese pedazo de chatarra oxidad e inservible que cariñosamente llamamosZapo. Sábado de frío. Sábado delluvia. Sábado de prender la calefacción, ponerse el pijama adentro de las medias, y mirar la tele desde la cama con un tesito en la mesa de luz. Yo estaba así, salvo el te. Una tranquilidad imperturbable. Si el Presi me decía, “Andy, teléfono, embarazaste a una chica y el futuro abuelo, como que, no esta muy contento”, yo ni me hubiese levantado a atender el teléfono. No por no hacerme cargo de la criatura, sino que era tanta la vagancia que tenía, que no, no, llámame más tarde y anda pensando en un nombre. Pero pasó algo gravísimo. Mi cuarto da a la ventana, y de repente,CLACK, CLACK, escucho ruidito de piedras contra la ventana. La lluvia se había convertido en granizo. Ni lo dude, baje corriendo a llevar al Zapo, que estaba en la vereda, a un lugar bajo techo. Pero claro, soy un poco entupido, y baje sin las llaves. Le grite al Presi, y me tiro las llaves. Salí corriendo y antes de llegar al Zapo, bajo la lluvia de piedras casi me tropiezo 2 veces, lo que hubiese sido a) muy gracioso para el resto, b) muy doloroso para mi. Pero llegue, me subo al auto, salgo arando en reversa, meto una U loca sobre la vereda y enfilo para el otro lado, donde a 4 cuadras el techo de una estación de servicio podía salvarnos. No les voy a mentir, no veía nada. Primero, porque me olvide de prender el parabrisas. Segundo, porque no me andaban las luces. Yo veía luces más, o menos débiles y en base a eso calculaba las distancias. Llegue en 40 segundos a la estación, y me encontré con una marejada de autos en la misma que yo. Por suerte entre en el ultimo lugar disponible bajo techo. El Zapo, sin la menor abolladura, volvió luego intacto a casa. Como lo quiero.

El Zapo, en la guerra, como me sentía manejando bajo la lluvia de granizo. Comandante, ¿a que le apuntamos, a la chatarra esa o al descampado aquel? No, deja, me voy a mi casa, esto no tiene sentido, para perder el tiempo voy y le rezo a mi dios que seguro no existe.

El domingo, como les comente el capitulo anterior, se jugó la 2da fecha del torneo de fútbol que estoy jugando. Va, jugando, yo participo, corro y le pego a la pelota o a la rodilla del otro, de ahí, a jugar, es otra cosa. Sorprendentemente, volví a convertir 2 goles en una nueva derrota de mi equipo, esta ves por 8 a 5, pero con 4 goles me convertí en el goleador del equipo, y en la figura del partido porque jugué, casi, aceptablemente. Casi. Yo se que es el aliento que todos ustedes tienen por mi. Yo se que algún día, ustedes, nuestros fieles lectores, van a venir a venir a verme al partido, a alentarme. Algún día, van a escribirme una bandera, que diga “Andy, sos muy muy malo, pero te queremos. Bueno, no, no te queremos. Pero seguís siendo muy muy malo”. Yo se que ustedes, algún día, me re contra van a cagar a piñas por escribir semejantes boludeces, pero, hasta entonces, será hasta una próxima edición, del blog más leído por aquellos que quieren más a su auto que a sus accidentes, T + 3.

Bienvenidos, ustedes, fieles lectores, efervescentes fans, seguidores de la religión temasteniana, y a vos, a vos que me mandas fotos tuyas comiendo jamón, que te armaste un muñeco igual a vos y lo llevas por la vida porque queres tener un mellizo como nosotros, que te tatuaste una T en cada nalga de tu trasero, y cuando te pregunte “y el + donde esta?” y me respondiste “el + lo tenes que buscar, mas diversión para vos gordito”, a vos también te doy la bienvenida (pero posta, afloja un poco, y no man, no las cachas, no seas siempre el mismo mal pensado), a un nuevo capitulo, vigésimo en esta ocasión, de este blog que la critica muy elocuentemente identifico como; “Una versión medio extraña de Gran Hermano. En vez de 1 puto hay 2 judíos, en vez del tumbero hay 4 gemelos, y por alguna razón que todavía la ciencia moderna no pudo descifrar, venden jamón”

Esta semana vuelve una de las secciones favoritas del público. Si, si, emocionate, llora, gritale a tu vecino “!CACHO! ¡CACHO!, ¿la leíste? Si, si, genial, si, si, ya se, es un hijo de puta este, pero que gracioso que es. ¿Qué? ¿Si tu señora esta acá?, no boludo, ¿Por qué estaría acá? No man, que se yo porque en sus sueños grita “¡JUDIOS AL PODER, JUDIOS AL PODER!”. Si, vuelve la sección “Escribieron mal tu apellido y durante 36 años le aportaron a otro, ahora en tus años dorados trabajas en un Mc Donalds”. Porque hoy es lunes, y el viernes en la Argentina creo que es un día importante. Regalan banderas y es feriado por alguna razón, que no es lo importante. Lo que importa es que el viernes es feriado. Vos queres sumar puntos con el jefe, porque sabes competísmano a mano con un gil, por el ascenso que te aseguraría poder, a los 35 años, mudarte de la casa de tus papis. Entonces lo encaras al jefe y le decís, “Jefe, yo el viernes voy a trabajar, porque me ponga la camiseta de la empresa (ahí te abrís la camisa cual Superman y abajo tenes una remera que dice “yo amo esta empresa”), y sabe que, yo voy a trabajar, pero usted descanse, mire, acá le dejo las llaves del barco de mis papis, ¿porque no se va a algún lado?”. A la semana te echaron, y cuando fuiste a buscar tus cosas, lo único que te dejaron llevar fue la remera que habías mandado a hacer, que ahora dice “el GIL con el que competías se cogió a la hija del jefe. Si, era gorda y ahora tengo ladillas, pero por lo menos vivo solo ahora”. Encima cuando la agarras te das cuenta que del otro lado dice “Todo lo hice en tu barco, la gorda rompió una vela, 3 escotillas, y, en una pose que hasta el día de hoy me da pesadillas, el timón”.

La hija del jefe con cara de “!Papi, tengo ladillas!”

El lunes, un nuevo hito se marcó en la historia del deporte que más adeptos esta ganando en los últimos tiempos. Echarse una Andy. Porque los pioneros del deporte, aquellos atletas a los que no les importa el dinero, la fama, las mujeres, el poder, la fama, el dinero, el dinero, el dinero……perdón, perdón, me colgué. Porque son ellos, los deportistas a los que solo les importa hacer historia para que las futuras generaciones puedan continuar con la tradición del deporte, quienes esta semana construyeron 2 nuevos pilares para formar los cimientos de la historia. En primer lugar tenemos a Ruy, o Weeky, como se hace llamar cuando va a bailar a América. Famoso por sus ronquidos, en esta ocasión lleva el deporte al extremo, cuando logra con una técnica envidiable y una concentración digna de esos dalai lama o hare krishna, no se, esos pelados que son graciosos, echarse una Andy en una situación limite. Con el baúl lleno de jamón, y 4 personas arriba del Zapo, las cajas que sobraban fueron a parar entre medio de los pasajeros del asiento de atrás. Ruy logró, a pesar de tener un espacio físico reducido, a pesar de que las cajas eran de cartón, tenían punta, estaban húmedas y olían raro, a pesar de estar en una posición incomoda, echarse una Andy. Este hito en el deporte es muy importante para los jóvenes. Les enseña que le pueden ganar a la adversidad. T + 3, no solo somos un blog gracioso y una empresa con perdidas, también moldeamos la mente de los jóvenes.

Ruy, echándose una Andy Extrema

En segundo lugar, la persona por la cual nombraron a este deporte, marca una nueva tendencia cuando perfecciona la técnica de echarse una Andy, con el uso de un accesorio de última generación. Vos cuando vas a trabajar te llevas, no se, tu reproductor de música, un libro, capaz tejes. El no. El es dueño. El esta más allá del bien y del mal. El esta muy al pedo. El va a trabajar con una almohada. Y será recordada su invención, su aporte a este deporte, de la misma manera que es recordado ese negro que dijo “¿porque estoy corriendo con pantalón largo?” y corrió los 100 metros planos con los pantaloncitos de su hermana. Si, si, todos se rieron de el, pero cuando le saco 67 metros al segundo, eh, eh, ¿Quién se ríe ahora, eh, eh?

Andy, documentando su invento, la almohada en el auto. Noten la mueca de felicidad en su rostro. Es muy fácil echarse una Andy, pero hacerlo con ese estilo, con esa impronta, con esa elegancia….!que nivel Tete!

El martes, por favor fíjense lo que fue lo más importante del día. Tenemos una empresa, clientes importantes, celulares, banco, frigorífico, abogado, contador, y esto, esto, fue lo más importante del día. Luego de una ardua jornada laboral de 3 horas y media, con mi compañero de logística el Negro, decidimos cargar gas, debido a que era muy probable que no llegáramos a casa de manera contraria. Por lo general, después de trabajar tanto, a uno le agarra hambre. Entonces mientras el surtidor muy amable y baratamente cargaba gas en nuestro tanque, fui al 24/7 y compre mi habitual snack. Un yogur con cereales. Primero les voy a iluminar la vida con una técnica que me enseño mi amiga personal Barbi Camila “El conflicto me atrae” Sordoni Sanroman. Yo antes era ignorante. Abría el yogur, abría el cosito ese de los cereales, y matanga, todos los cereales adentro del yogur. No, no, yo era gilada. Uno tiene que abrir el yogur, los cereales, e ir tirando los cereales a medida que va comiendo. Entonces de esa manera se mantienen tan crocantes como a nosotros nos gusta. Si, ya se, mejore tu calidad de vida tanto, pero no, no me agradezcas a mi. No, bueno, si, a mi. Bueno, cuestión que el yogur valía 1,80, y como los pantalones que tenemos en T + 3 son baratos y tienen todos los bolsillos rotos, en vez de que me de monedas que rápidamente perdería, le pedí que me de 2 caramelos “Palitos de la Selva”, que son nutritivos Yeducativos. Como yo tenía mi yogur, cuando volví al auto y le vi la cara de hambre al Negro, no pude caretearla. Por dentro, pensaba; que boludo que sos, gil, ahora le vas a tener que dar los caramelos infeliz, perdiste 20 centavos que nunca más vas a ver en tu vida, no te quedo nada de la religión a vos no, ¿no?. Aunque por fuera me salió un muy diplomático “eeeh, si, te los compre para vos Negro. Amigo.Hermano”. Nada de eso es importante, cuando se lo compara con lo siguiente. Los palitos de la selva tienen adivinanzas. Uno asume que los palitos son para chicos menores, por ende las adivinanzas son relativamente fáciles. Para mi sorpresa, me encontré con las siguientes adivinanzas.

Fácil hasta para Corky, de Creciendo con Amor

Stephen Hawking no saca ninguna teoría importante para la humanidad hace mucho. Esta intentando resolver esta adivinanza primero.

O sea, o sea. Yo no lo pude dejar pasar por alto. No. De ninguna manera. Señor Stani, usted la esta pifiando jodido. A ver, a ver. Viven en colmenas de 20.000 a 100.000 abejas. ¿Qué mierda va a ser? Ehh…¡un koala asiatico homosexual! No, no. Lo tome como un insulto a mi inteligencia, que es poca, que tarda mucho, pero que tiene orgullo carajo. Después, encima, abro el otro y me encuentro con una adivinanza que es la pregunta final para dar el millón de pesos en el programa de Sofovich. O sea, la pregunta final para que un judío, avaro y menemista, REGALE, un millón de pesos. Van a encontrar la cura al hambre mundial, antes que alguien pueda contestar esa pregunta. Y vuelvo a repetir. Esto fue lo más importante del día en nuestra empresa. Fíjate.

El koala asiático homosexual y alguien que………tiene muchos problemas.

El miércoles mejoramos nuestra situación laboral. A los del subte les subieron el sueldo de 2600$ a 3400$ al peón que barre los boletos que uno tira al piso, y a nosotros nos pusieron una radio en el auto. Casi lo mismo. Casi.Para peor, nosotros tuvimos que pagar esa radio. Que salio barata. La radio, 38$. Dos parlantes, 30$. Cable para conectar cualquier mp3, 3$. Pagamos 70$ todo ese kit. El Negro y yo, chochos, nos asegurábamos que nunca más teníamos que hablar entre nosotros durante el día de entregas. Entonces con toda nuestra emoción a cuestas, vamos al mecánico (si, si, ese que si ponen “como matar a mi mecánico sin que la policía se de cuenta” en Google, aparece un link a esta pagina), que nos dice que el no hace eso, que lo manda a un taller amigo cercano a 2 cuadras. Que estaba corto de gente, pero que nos daba la dirección para que lo lleváramos nosotros al Zapo a que lo enchularan. Entonces, con nuestra radio e ingenuidad a cuestas, nos dirigimos hacia este nuevo taller. Me di cuenta que son todos iguales eh. Los mecánicos. Son tranquilos, uno se los imagina con los nietos, empujándolos en el karting de madera que le regaló, te habla sereno, te explica mil cosas que ni necesitabas saber, te dice cosas lindas de tu auto, y cuando menos te lo esperas, “si, instalarte esto, te cuesta 100$”. Para el que no recuerda, todo el equipo nos habia salido 70$. Instalarlo, 100$. Si, si, me vio la cara de pelotudo. En realidad ni si quiera fue necesario que me la vea, seguro lo llamo mi otro mecánico diciéndole que “el precio que cobras siempre, no se, a ver….si, si, multiplicalo por 3”. Ergo (si, si, se latín! ¿Cómo se dice T + 3 en latín? Fácil boludo. Empresus quebradus), 100$. Que, claro, aprovecho nuestra desesperación, a la mañana yo ya ni sabia de que hablar con el Negro en el auto. Y bue, toma el violetita, y poneme la radio capo, ya le pague una casa en un country y la teta derecha en su ultimo aumento a su esposa al otro, con que me robes solo 100$ me estas haciendo un favor.

La radio nueva, que ya no tiene señal y tenemos que conectarle un walkman para escuchar. Posta.

El jueves casi nos atropella un gato. Si, así como lees. Los 4 integrantes de T + 3 veníamos cantando alguna canción a todo lo que da (porque claro, la radio ya no andaba), mientras el Negro manejaba tranquila y dormidamente por la calle Vicente Lopez de la coqueta zona de Recoleta. En eso andábamos, perdiendo plata como siempre, cuando de repente un 206 negro polarizado a estrenar, en una clara y agresiva maniobra, quiere doblar a la derecha sin darse cuenta que, tipo, la materia es impenetrable. Y si esta materia es un Renault 18 familiar con 4 personas adentro, es más complicado aun pasarlo. Porque claro, quería doblar a la derecha en la esquina, pero estaba en el carril de la izquierda, nos quiso primerear y no llegó. Entonces frenamos en seco los dos. A través de su vidrio polarizado solo pudimos divisar una figura femenina de cabellos dorados. Que pudo o no, probablemente si, habernos insultado mucho. Igual, en el cruce de insultos, nosotros ganamos decididamente cuando desde mi lugar de copiloto le grite “¿Sabes que? ¡ojala que se te pierda el control remoto!”. Igual, vos hasta ahora, no entendes nada. Que es común que pase cuando lees este blog. Más aún si lo haces bajo la influencias de las drogas. Si tenes un duende sobre tu hombro que esta cantando Shakira, moviendo las caderas al ritmo de “My Hips Don’t lie” a)Deja el paco, volve con tu novia,b) Tu duende de la felicidad es gay. Pero vos que no estas bajo la influencia de las drogas, tampoco entendes nada. Un gato, ¿manejando un 206? A menos que sea Garfield y por la magia de Walt Disney que esta criogenizado haya cobrado vida el gato mugriento ese, esto no tiene sentido. Pues tranquilo, lector con ansiedad, el gato en cuestión, es un eufemismo. Aguántame un segundito, tengo que ir a buscar eufemismo en el diccionario.

eufemismo.

(Del lat. euphemismus, y este del gr. εὐφημισμός).

1. m. Manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante.

Ok, no entendí bien lo que es eufemismo. Vayamos con lo que se. El gato, es una analogía. No, no, analogía tampoco es la palabra que busco. Bueno, no se.El gato es una puta. Y se le dice gato. Entonces casi nos choca una puta, o un gato. Subida a su 206, luego de insultos cruzados varios, y de ir a la par durante un par de cuadras, descubrimos que era una gato porque: A) era un gato. B)Tenía calcomanías de Playboy atrás y en el costado del auto. C)Tenía pocos años y el auto a su nombre. Una empresa exitosa dudo que tenga. Entonces, por ende, el jueves casi nos atropella un gato. Por suerte, no paso a mayores.

El viernes fue un día particular. Entra fácilmente en mi top10 de peores días de mi vida. Pero lejos de amargarlos con un relato interminable de situaciones que parecen sacadas de la revista de humor que lee el diablo, solo les cuento que fue un día tan estresante, que, (para, para, sentate, agarra un vaso de agua, si podes llama a alguien por si te desmayas, porque lo que vas a leer es muy fuerte) volviendo de trabajar a las 8 de la noche, mientras iba manejando pensaba que había un problema con la tensión de la luz de las calles, porque funcionaban, pero estaba todo muy oscuro. Claro, si a las 8 de la noche estas manejando con los anteojos de sol puestos, todo se ve oscuro. Y estas hecho mierda. Pero eso fue la parte negativa de un día que rescato varias cosas a destacar.

1) Mientras manejaba, por motivos que pueden variar desde, un actual resfrío, una alergia que desconozco, o simplemente ganas acumuladas, tuve que estornudar. Estornudar mientras uno maneja es lo peor. Para empezar, es el más peligroso. Cuando estornudas, si o si tenes que cerrar los ojos. Si, yo también de chico alguien me dijo, “!a que no podes estornudar con los ojos abiertos!”. Lo intente. Termine en el hospital una semana. Entonces, manejar con los ojos cerrados, es peligroso. A parte, tenes como 3 segundos de que se te achinan los ojos, después estornudas, y cuando terminas de estornudar es como cuando apenas te levantas de una larga siesta y es de noche, y vos no entendes nada. Estas hecho un estupido, seguís con los ojos medio cerrados, y si se te llegó a escapar un moco para alguna parte, listo, chocaste contra el semáforo. No pasa lo mismo, con el resto de las funciones corporales. Si te pica alguna parte, tranquilamente te podes rascar con una mano y manejar con la otra. Hasta el pie te podes rascar y manejar con la mitad de las extremidades necesarias.Eructar es de hombre. No molesta para el manejo. Si uno eructa cuando maneja lo más peligroso es perderse algo importante en la radio. La flatulencia no acarrea grandes riesgos. Basta con bajar las ventanas para evitar que el olor perjudique las habilidades de manejo del conductor (y bueno che, compramos comida en el supermercado de descuento DIA, agradezcan que todavía no llegamos al nivel que agrandamos la capa de ozono).

2) A la tarde, tuve que ir a repartir a un restaurante en la peligrosa zona de Palermo, esa que queda cerca de Godoy Cruz y en donde las mujeres a veces no son mujeres. Como era a la tarde la entrega, no había mozos, ya que el restaurante solo servía almuerzo y cena. Por ende, hasta que me abrieron la puerta de la cocina para entregar la mercadería, tuve unos 5 minutos para observar los detalles de la puerta (igual, no es que no tenia absolutamente fucking nada que hacer mientras, no…). El detalle que más me llamó la atención, es que la marca del blindado, eraTRABEX. Original, poco. Irónico, seguro. Se me ocurrió una publicidad. Acá es donde entre el humor inteligente en el blog. ¿Listos? ¿Seguros? Bueno, acá va.

Puertas blindadas TRABEX. TRABEX, para que no te lleves ninguna “sorpresa”.

Eh, EH! ¡¿Que me dicen?! No, no, ¿que deberían inventar una categoría en los Martín Fierro para semejante nivel de pieza? No, no. Si, si, natural me sale. Posta. No se como se me ocurre, pero sale.

3) Parado en la primera fila de un semáforo, en la esquina de Las Heras y, pongámosle Salguero, me percate de un saludo muy particular. De un lado de la calle, venia un señor avanzado en edad. Del otro lado de la calle, una señora avanzada en edad. Muy elegantes ambos. Se empiezan a hablar a distancia, aceleran el paso, se acercan, se acercan, se acercan. Yo me imaginaba, por la manera en que caminaban uno hacia el otro, que ella era la sobreviviente esa del Titánic, y tipo el viejito era Di Caprio que en realidad no murió, y 60 años más tarde se cruzan (totalmente loco) en Las Heras y Salguero. Me imaginaba un abrazo que haría que sin lugar a dudas, todos salgamos de nuestros autos y aplaudiéramos. Y un Zeppeling pasaría con una cartel luminoso que diría algo tipo “El amor es eterno”, y una canción de fondo copado, y tipo, Coca Cola patrocinaría eso, porque es una publicidad. Pero no. No. Se venían hablando, y cuando se cruzan, se chocan las manos cual adolescentes que se ven en el recreo y uno le dice al otro “nos juntamos en el MSN a las 10 para pasarnos las cosas de Lengua”.MALISIMO.

El sábado, con el Presi fuimos a visitar a nuestros antiguos compañeros de trabajo. Nosotros trabajamos de mozos en un restaurante en Belgrano. Esto fue hace 3 años, y cada vez que vamos nos enorgullecemoscuando nos cuentan que al día de la fecha, todavía no emplearon a otros mozos tan caraduras e irresponsables como nosotros. De todas maneras, nuestra falta de profesionalidad no se compara con la situación vivida en la cocina, ese sábado, a la noche. Era la 1 de la mañana, horario en el cual es común que el personal cene. Entonces, estábamos con El Presi en la cocina, charlando con los cocineros, y en una de las mesadas estaba comiendo el Policía que custodia el restaurante y suele cenar en el mismo. Entonces el Poli Policía va a la heladera, y agarra una Sprite. La pone sobre la mesada. Uno de los cocineros le pregunta “¿no me das un poco?”. El pitufo le responde que no puede, porque esta cerrada y no la puede abrir con nada. Canchero, el cocinero saca un cuchillo de cocina de aproximadamente 35 centímetros de largo, en una clara alusión de que con el canto del mismo podía abrir la botellita. El cana lo mira, se le ríe en la cara, lleva la mano a la cadera,saca su pistola reglamentaria, y con el caño, le da un golpe a la tapita y destapa la botella. La situación era la siguiente. Un cocinero con un cuchillo de 35 centímetros, un policía con un arma desenfundad, y todo eso para destapar UNA botella de Sprite.

El domingo, como les vengo contando en los últimos capítulos, se jugo una nueva fecha del torneo de fútbol que me tiene como protagonista estelar. Porque juego para el culo, pero soy la figura mediática del torneo. No bueno, solo juego para el culo. En particular en este partido, ya que perdimos con el Presi el único par de botines que tenemos, tuve que jugar con las zapatillas con las que salgo, y no, tipo, resbalaba mal.Lo mejor que hice en todo el partido fue que cuando se agarraron a piñas todos, yo tranquilo, fui al arco de enfrente, me senté junto al palo, y desde atrás, bieeeen lejos del quilombo, insultaba a todos. Rivales, compañeros, todos. Total, mientras más se enojen, mejor el espectáculo. No, ya se, me vas a decir cagón. Pero yo ya arriesgo mi físico privilegiado al jugar el partido, y siendo la cara de una muy poco exitosa empresa, no puedo correr el riesgo de ir a los clientes con un ojo morado. Luego del partido, fue el cumpleaños de nuestro cuñado, Javo, diseñador gráfico y artífice de todo lo que es imagen de nuestra empresa, a quien le estamos agradecidos por haberlo hecho de onda, así que más haya de las continuas retribuciones que le hemos hecho, agrego una más al desearle unfeliz cumple por este medio. Si, si, ya se, se torno muy personal esto. Mejor cerremos acá, esta vez con un pedido expreso del Presi que me pidió por favor que publique un chiste que leyó y le causo gracia por demás.

Una impresora le dice a la otra “Che, esa hoja que se cayó al piso, ¿es tuya o es impresión mía?”.

Si, si, que le vamos a hacer, Guido tiene un humor raro. Sin más, me despido hasta una nueva emisión del blog más leído por aquellos que adivinan más de lo que erran las adivinanzas de los palitos de la selva. Prometo para la próxima sacar el capitulo a tiempo. No, no, prometer que de una vez por todas voy a escribir algo como la gente, no. ¿Me viste cara de político que queres que prometa cosas que no puedo cumplir? No le pidas peras al olmo man. Posta. Las cosas que uno tiene que escuchar…escribir algo bueno….bua.

Ahí se ven ñoños, y vos vos vos.